Struck A Nerve

Dicen que el asesino siempre pero siempre vuelve a la escena del crimen y aqui estoy, en este lugar que podría decir que asesiné al no venir a escribir. Siento una gran culpa por un razón muy simple: Me volví mas "humano", comencé a "vivir", a hacer lo que distinguen a las personas grises de la ciudad gris y con eso perdí mi color. Este lugar era donde me podia sincerar, aqui era donde podia jugar con palabras, donde podia decir todo sin decir nada, donde podia mandar en código mi alma. Inolvidable los primeros años de este lugar donde cada dia entregaba algun testimonio, alguna palabra, algún pensamiento, pasaron los años y me alejé gradualmente. Pensé que ya no lo necesitaba pero siento que hoy lo necesito mas que nunca. No quiero ese ser gris, quiero salir de la carcel en la que estoy sumergido, quiero que este lugar vuelva a ser testigo de mi mas grande escape, de mi mas grande hazaña, esa que solo una vez pude hacer y que este lugar lo debe tener como un m...

Ha ocurrido un milagro, uno que no había esperado, tenia claro cual era mis cualidades y defectos en esta nueva epoca, pero no pensé que podría estar pendiente de algo así, pero tambien pienso que tampoco he cambiado mucho, sigo siendo la misma persona soñadora que siempre fui, en confuso hablar de esto aun, ya que en medio de esta historia, la cual no sabría explicar porque se dio, solo se que pasó y fue un milagro, uno que no esperaba y no esperé en esta era, lo cual lleva a mucha incertidumbre y mucha duda. Un milagro es algo que no tiene logica que suceda pero sucedió y después de eso la pregunta que desvela mi alma es si ese milagro es útil, porque he creído que es un mialgro inutil y lamentablemente lo fue, un milagro inutil.

El héroe es siempre quien hace el bien y logra triunfar ante la adversidad además de ser amado por todos, el villano es el que causa destrucción y maldad por su paso por su paso y es repudiados por todos, y el antihéroe vendría siendo el híbrido de ambos, pero como es anti- héroe obviamente hace el bien mediante sus métodos no tan buenos o poco morales, mejor dicho que a la sociedad le parece mal. En mi vida siento que he sido héroe y villano, ambas cosas, y lo que es mas loco ambas cosas para la misma persona o personas, hace poco siento haber vuelto esa energía positiva que envuelve a la gente y volví a sentirme como un héroe, como antes, hacerle un bien a alguien es algo que pensaba haber olvidado, por mas duro que suene, es así, pero ahora parece ser distinto, ese héroe es ahora un ser lleno de culpas y pensamientos complejos, sin embargo se olvida de eso por un momento del monstruo que cree que es y vuelve a ser humano. No lo entenderías, parece que el tampoco lo entiende solo s...

Dentro de pocas horas me iré a un lugar lejos de mi casa, lejos de todo lo que conozco, donde nada me recordara lo que no quiero recordar, es una oportunidad para descansar realmente de todo lo que me ha tocado vivir en este ultimo tiempo, de la edad caótica y de la edad reflexiva. Busque alejarme porque lo necesitaba, mi alma sobre todo, descansar y quizás venga todo lo que he esperado por tanto tiempo, que el alma tome cuerpo nuevamente en mi y que cuando cierre los ojos sean solo para descansar y después de eso, soñar. Se que en mi vida quiero conocer nuevo paisajes, nuevos lugares, nuevas fronteras, pero quizás hubiera deseado ir a disfrutar (no digo que no lo haga, pero si en su totalidad) que ir mas a purificar para ser libre, bañarme con fuego y sanar, reencontrarme conmigo mismo, aunque eso es algo con lo que he lidiado por muchos y muchos meses, pero quizás este viaje, estar tan alejado de todo, quizás logre lo que tanto he esperado, paz interior, tranquilidad conmigo mismo,...

Busque la palabra vacío en el diccionario, es una palabra que da para muchas cosas, tiene mucho significados, da a entender muchos conceptos, pero creo que todo eso que significa algo le apunta a lo que siento, es la mejor palabra para entender mi situación. Vacío dice ser de la falta de contenido, el abismo espacio sin materia, dice ser de mi vida, un lugar abandonado sin rastros de lo que había... Me siento agobiado, sin poder respirar el aire que me prometí respirar, me siento atrapado en una dimensión que ya no me pertenece, sin poder escapar a la libertad. Han sido días extraños, días vacíos, sin la magia que posea la vida antes del huracán que lo arraso y se llevo todo, es horrible sentir añoranza del ayer siento que lo importa es el hoy, eso yo lo se y aun así insisto en mirar atrás. No me gusta sentirme así, mis amigos no me lo perdonaran, la vida me exige que deje todo atrás y recomience de una vez, se que las oportunidades no se me han dado pero no me cansare de buscar, por...

Este año esta dividido en 2, comenzó igual los anteriores pero dio lugar al fin de un era y la otra mitad con esta nueva era o era de transición (el tiempo lo dirá). Creo que cada día conozco mas a la gente y no deja de ser decepcionante, lo bueno fue la renovación de personas que se dio en mi vida y algunos que volvieron con mas fuerzas, me quiero quedar con esa gente, las personas que se hacían decir importantes para mi y no estuvieron cuando los necesite, tranquilos, quédense ahí porque ya no nos necesitare nunca mas. Hay mucho que hacer este año que dentro de poco comenzara y que bueno se acabo este año. Nos vemos en el 2014.

Nueva era que hasta el momento no tiene solución, sigo viviendo en el caos, sigo pensando... y sigo callando... Es un tiempo muy raro, de un lado esta opción hacia un nuevo rumbo pero ese camino no me esta gustando, me esta desgastando, no lo estoy disfrutando como debería, siempre es bueno cambiar pero hasta el momento no esta resultando, creo que tomare otro camino, uno ya mas conocido pero que no quería volver a explorar, pero todo parece indicar que es lo mejor que podría hacer ahora. No puedo negarlo, si hay un sentimiento dentro de mi corazón no es mas que el de la culpa, me siento muy culpable aun, de lo que paso, ese hecho que cambio todo el castillo que significaba ese pasado lejano, no puedo olvidarlo y este presente no me ayuda a resolverlo. Estoy cansado, esta es una nueva era y pretendo renovarlo todo lo que sea necesario, yo no quiero volver a abrazar ese sentimiento de soledad por personas que no están, tendrán que quedar sepultadas con tantas cosas que estoy sepultand...

Seguramente uno debe hacer un alto en el camino, para reunir energía, cargar combustible y descansar, pero muchas veces te trae de vuelta a tu realidad, recuerdes tu pasado reciente y sientas una mezcla de sentimientos y muchos de eso no son agradables. Vengo de salir de una tormenta, gigantesca que casi acaba conmigo, con mis energías y animosos, pero siento que muchas veces hay cosas de las que uno no puede escapar, hay dolores que no se van de un día a otro, una vez leí por ahí que maduraste cuando aprendes a extrañar en silencio, a vivir en silencio, por eso nunca me refiero al tema, nunca a menos que este acá, donde hablo de todo sin temor a ser juzgado. Es difícil pensar como voy a salir de esto, aun no encuentro nada en este camino, es una ruta que me tranquiliza, evito las otras donde me traen los malos recuerdos, la ruta me ha traído tranquilidad, sueño y sueños, muchos sueños, buscando salir de esta historia infernal. Pero vivo bien, tranquilo, estable, pero no quiere decir...

Hace no mucho me desagradaba estar aquí, era un perro en una prisión, era desesperante no poder estar tranquilo en el lugar que se supone que es tu hogar, era como si no perteneciera a ningún lugar, como si el abismo me diera la tranquilidad perdida. Pero eso cambio hace no mucho, me fui reencontrando con mi lugar, ese que es mi refugio, pero que nunca dejo de serlo, es muy terrible sentir incomodo en todas partes y es una sensación que abrase. Que importante es tener un lugar donde poder escapar de los problemas, donde relajarse, por unos instantes o por horas olvidarse de que hay mundo afuera, poder respirar y soñar, porque ese lugar alberga tus sueños, tus esperanzas de un futuro mejor, y eso también volvió, se que es malo vivir aferrado de una ilusión sin poder concretar algo todavía pero eso me hace sentirme bien y mejor cada día, sin que eso no evite que me de miedo. Es una prueba, volver a sentirme cómodo acá es una prueba para volver a caminar por las calles, volver a reenco...

Ya con mas tranquilidad y menos melancolía escribo estas palabras ahora que estoy parado en medio de la ruta, el camino es muy lejano y no veo nada, ningún letrero que me indique a donde voy, solo se que debo seguir adelante hasta hallar algo. Aun así no puedo evitar levantarme y abrazar un odio, una rabia que guarda mi alma, con todo lo que hay, con todo lo que quedo, estoy peleado con la vida, esa que me dio tanto, pero que dejo con muy poco, un par de zapatillas para volver a caminar, pero no importa no necesito mas. No hay teléfono para llamar pero da igual, cada día quiero menos llamar, ya me estoy acostumbrando a estar aquí en la oscuridad, como alguna vez me sintió familiar, pensé que me costaría mas pero alguna vez transite estas calles, no me son desconocidas, ademas no tengo prisa, nadie me espera, tengo tiempo para sanar y reflexionar, curar mas heridas, y estar mejor preparado para lo que viene, porque cuando llegue estuvo lo mas preparado que tuve, solo que tuve complica...

Y empece a caminar no mas, si mas esperar comencé a caminar por un largo camino, gigantesco, no se puede ver el final y no se que habrá allá, solo se que debo llegar, también se que no es un camino recto, tiene muchos desvíos y otras calles, pueden ser atajos o callejones sin salidas que detendrán y demoraran mi caminar. Creo ya conocer un atajo, sin embargo no se lo que encontrare ahí, es la duda que tiene conocer otro lugar, ya veremos si es un atajo o solo será un laberinto que me costara encontrar la salida. También siento que esto es salir de nuevo al mundo, este ultimo tiempo estuve en las tinieblas, peleado con la realidad y el mundo en general, visitando cada vez que pudiera el mundo de Morfeo como si fuera mi única adicción. Ya por lo menos puedo mirar al mundo con mis propios ojos, evito algunos lugares y evito a esa persona que ya no esta... porque yo voy para adelante, sobre mirar atrás eso nunca mas, nunca mas lo haré, es camino pasado y camino pisado. No tengo muchas ce...

El sueño se acabo, no se pudo revertir la situación, la vida me seguirá debiendo ese momento único que no se dio. Hay que aceptarlo, no queda otra opción, en mi corazón quedara guardado con llave muchas cosas, cosas que no se si algún día se abrirán, quizás se queden ahí por mucho tiempo, eso se vera mas adelante, también están mis cambios y correcciones, ya no serán para ti, serán para quien las necesite, serán para quien logre hacer latir de amor a mi corazón otra vez. Sobre ti no hay nada mas que hablar, evitare buscarte, estar pendiente de ti, haré como que no existes aunque mi corazón sabe que no es cierto, no importa, algún día podré vivir sabiendo que tu también lo haces, lejos de mi. Ya queme mis ultimas lagrimas, quizás tenga mas pero ya hice todo para olvidarme de esta histeria, de las amargas noches, del nerviosismo, del dolor, mucho dolor, esas noches tendrán que quedar atrás y yo se que se irán quedando atrás. Vi tu ultima muestra de humanidad y eso es mas de lo que espe...

Así estoy, sentado, no se que mas puedo hacer, aveces quiero ir a golpearte la puerta y decirte que no puedo seguir un día mas sin ti, pero eres tu la que parece querer estar lejos, se supone soy una persona importante para ti, por lo menos hace algún tiempo lo fui, vivo esperando el día que te acerques a mi y me preguntes que es de mi vida, como he estado o si todavía me importas... Tengo tantas preguntas en mi cabeza, se que hay alguien ahí, un enemigo, pero ¿Que es para ti? Un amigo, un conocido o un posible nuevo amor... ya no te es indiferente y para mi tampoco, es mi enemigo, es el que tiene tu atención en ves de a mi, no se que hacer, se que estoy compitiendo con el y no se si tengo ventajas o el... quizás solo quieres estar sola, pero yo no puedo vivir tan alejado de ti, quiero que hablemos, como dos personas que no se ven hace mucho tiempo, no como dos desconocidos, aveces pienso que debería olvidarme de este asunto y rehacer definitivamente mi vida pero hay una luz en mi in...

Ya no hay mas excusas, debes escoger un camino, hay 2 opciones, para ti miles pero para mi solo 2, ya no eres como antes pero tampoco como eras hace poco, eres tan desconocida, confundiendo todo, impredecible como siempre pero esta vez mas y mas, no se que pensar, en mi solo una esperanza que siempre ha estado, desde el día que te deje, que se ha transformado en muchas cosas estas semanas, pero que sigue ahi, y ahora crece mas, siempre has tenido el poder, estoy en tus manos, te he dejado pensar, supongo que has pensado, pensado mejor las cosas, solo espero que tomes tu camino y que aparezca en él. Yo se que no te soy indiferente, lo se muy bien, pero no se si para bien o para mal, quizás para el mundo (o lo que quieres mostrar) para mal pero hay algo que me dice que tienes conflictos y que mi influencia seria para mi favor, en mi favor. Pero contigo nunca se sabe, eres muy impredecible, eso te hace tan especial, sigues siendo tan especial para mi, aun sueño con volverte a hacer feli...

Y todavía estoy esperando, no puedo ir, creaste una barrera que no puedo cruzar, podría hacerlo pero no se si deba, ademas ya te deje todo mas o menos claro, que mas quisiera que estar para ti, volver a compartir, recuperar nuestra interacción increíble y volver a sonreír juntos. Estoy aprendiendo a vivir así, sin contar con tu presencia, es algo vacía pero de a poco vuelvo a sentirme bien, creo que seguí tu consejo, el que nunca me diste, el de pensar en mi y me ha servido, la vida me ha dado triunfos y derrotas pero tiene una incertidumbre considerable, donde la verdad ya no se que pensar, lo he pensado todo, pero todo, tengo muchas preguntas pero muy pocas respuestas, solo quisiera saber. Estoy sentado, me canse de estar parado, te veo, estas tan cerca, muy cerca, pero a la vez tan lejos, inalcanzable en estos momento, si, aun pienso que puedo tenerte, tomarte en mis brazos y jurarme no soltarte mas, aun espero ese momento, seria mágico, siento que la vida me lo debe, siento que l...

Eres la estrella que vive en mi cielo, ayer te podía abrazar pero hoy solo estas en el cielo a kilómetros de aquí, yo te miro todas las noches y te pienso cuando me levanto, cuando me acuesto, todo el día. Estas en el cielo y no puedo alcanzaste, aun iluminas mi camino pero no estas cuando necesito tu inspiración, tu calor, tu apoyo... solo estas ahi, pero no estas para mi, aveces siento que me ves muerto, que no estoy y simplemente haces que no estoy. Eres de las estrellas que mas brillan en el cielo, la favorita, la que siempre pude mimar y que no supe entender. Eres una estrella solitaria en un cielo desolado, sigues brillando fuerte, sigues en mi memoria, mi sueño es que brilles mas fuerte, pero solo por ti misma sino porque te alimentes de mi energía y amor. Brillas y brillas, no quiero verte opacada nunca mas, si algo hice para opacarte no volveré a hacerlo, solo quiero verte brillar y que vuelves a iluminar mi vida, eres la estrella mas linda que he visto en el cielo y no quie...

Mi sentimiento por ti no cambia, pero no deja de ser preocupante y molesto el hecho de que veas las cosas solo de un punto de vista, del punto de vista tuyo, eramos 2 peleando por no sentirnos cómodos, solo que tu cediste a la presión, que no quise ejercer, solo fui un hombre que no sabia con quien discutía y que no sabia reaccionar ante tu tenue reacción, no como pintas el cuadro, entiendo el dolor, pero ser tozuda no ayudara nada, ambos tuvimos la culpa y no es quiera cambiar tu opinión, solo demostrarte como fueron las cosas. Es triste porque no mate a nadie, no te engañe nunca, siempre estuve a tu lado y todo eso parece no importar a un problema complejo pero solucionable, pero tu estas siendo una pared que no puedo pasar, incomprensible, quizás solo es el dolor quien no te deja ser como eres, ni siquiera como una persona racional. Las pesadillas están mas cerca de mi vida, no soporto las cosas que comienzo a ver, me siento cansado y triste, estoy teniendo mas de lo que merezco y...

Es increíble como un hecho cambio radicalmente la vida de 2 personas, pero con resultados completamente distintos, ella y yo sufríamos, pero ella tiene resentimientos y alejándose hizo que tuviera paz y tranquilidad, volvió a sonreír, en cambio yo, apenas paso esto mi mundo perdió los colores, he pensado la situación una y mil veces, casi de forma tortuosa de como darle una vuelta al asunto. Me da pena sentir que mi ausencia te da lo que yo no pude dar en nuestro ultimo juntos, es triste y desolador. Dices que es mejor así, que eres tu la que debe solucionar y aliviar y que yo no puedo hacer nada, que es mejor así porque no quieres herirme, no quieres hacerme sentir mal, pero de igualmente lo haces, es inevitable. Tu me muestras y comienzas a brillar por luz propia, cosa que no es indiferente para los demás... yo en cambio vivo en las sombras y en las penumbras, intentando hacer mas cortos los días, intentando pensar menos pero soñando mas, despierto o en los sueños, don...

¿En que momento pasas a ser un monstruo? Que tiene que pasar, mas si tu intención no es hacer daño, en que momento terminas como un monstruo, en una jaula aislado de la sociedad y de esa persona querida, es un juicio en el cual no pudiste defenderte y por mas pruebas que demostraras terminaste igual culpable. Así es como me siento, como un monstruo condenado a estar encerrado a una torre, las heridas fueron de garras cortadas, pero que dejaron marcas y esas marcas que no fueron dolorosas con tanto roce comenzaron a doler, las discusiones comenzaron a ser desgastantes y el hombre comenzó a ser un monstruo. ¿Puede el monstruo volver a ser humano? es una pregunta que me hago todos los días, a cada minuto, a cada segundo, menos cuando duermo, si tan solo adquiriera mi forma humana, que al final si tenia pero el daño parecía consumido, quizás solo fue muy tarde y solo he sido un monstruo disfrazado, no lo se, solo se que estoy lejos de todo, a kilómetros veo como todo pasa y la veo a ella...

Hola, si yo por aquí, aquí es donde termino cada vez que termino aislado de la vida. Mi ultima entrada hablaba de problemas que se resolvieron con el tiempo, pero el dolor se fue a otro lado, se fue a donde nunca quise que se fue, el dolor es para gente maldita como yo, pero no para alguien que es especial, alguien que es delicada que una rosa. Me siento desecho, ojala esto fuera una pesadilla y que sea ella la que me despierte, cuando pasara eso la abrazaría y la besaría como nunca lo hice en mi vida. Hoy ya es tarde, ella no me odia, ella pudo hacerme pagar por todo el dolor pero no lo hizo, ya sabe que nunca fue mi intención, mi intención siempre fue hacerla feliz, yo se que hay cosas que escapaban de mis manos pero las cosas que no, nunca las hice y por eso estoy aquí, esclavizado a un dolor horrible, que cargo cada minuto. Soñaba con un año donde todos nuestro problemas se irían pero no, fueron meses lindos pero el germen estuvo ahi y yo nunca puede diagnosticarla ni curarla, pe...