Struck A Nerve

"Querida" (Muy entre comillas): Esta será la ultima vez que me referiré a ti, aunque esto tal vez nunca lo leas, pero siento que es necesario para dar vuelta la hoja finalmente y no con la hoja doblada como ha sido realmente. Ha pasado mucho mas que un año desde que tomamos caminos por separado y no se si ya se cumplió un año desde la ultima vez que hablamos. Estas ocasiones fueron las veces que mis ojos lloraron por ti, quizás hubo una mas pero no viene al caso. Entendí muchas cosas y decidí no darle importancia continuando con mi vida, una buena medida sin ser perfecta del todo, por fuera me veía fuerte, ya pareciendo ser la persona que siempre fui, pero por dentro habían muchas dudas, nostalgias y muchos planes errados que uno a uno ninguno funciono. Incluso me fui lejos y fue lo mejor, fue como irme fuera del país, no existía para nadie allá pero sabia que tenia que volver y fue lo primero que me vino a la mente cuando regresé. No te miento, hubo muchas veces en el año qu...

Dentro de pocas horas me iré a un lugar lejos de mi casa, lejos de todo lo que conozco, donde nada me recordara lo que no quiero recordar, es una oportunidad para descansar realmente de todo lo que me ha tocado vivir en este ultimo tiempo, de la edad caótica y de la edad reflexiva. Busque alejarme porque lo necesitaba, mi alma sobre todo, descansar y quizás venga todo lo que he esperado por tanto tiempo, que el alma tome cuerpo nuevamente en mi y que cuando cierre los ojos sean solo para descansar y después de eso, soñar. Se que en mi vida quiero conocer nuevo paisajes, nuevos lugares, nuevas fronteras, pero quizás hubiera deseado ir a disfrutar (no digo que no lo haga, pero si en su totalidad) que ir mas a purificar para ser libre, bañarme con fuego y sanar, reencontrarme conmigo mismo, aunque eso es algo con lo que he lidiado por muchos y muchos meses, pero quizás este viaje, estar tan alejado de todo, quizás logre lo que tanto he esperado, paz interior, tranquilidad conmigo mismo,...

Busque la palabra vacío en el diccionario, es una palabra que da para muchas cosas, tiene mucho significados, da a entender muchos conceptos, pero creo que todo eso que significa algo le apunta a lo que siento, es la mejor palabra para entender mi situación. Vacío dice ser de la falta de contenido, el abismo espacio sin materia, dice ser de mi vida, un lugar abandonado sin rastros de lo que había... Me siento agobiado, sin poder respirar el aire que me prometí respirar, me siento atrapado en una dimensión que ya no me pertenece, sin poder escapar a la libertad. Han sido días extraños, días vacíos, sin la magia que posea la vida antes del huracán que lo arraso y se llevo todo, es horrible sentir añoranza del ayer siento que lo importa es el hoy, eso yo lo se y aun así insisto en mirar atrás. No me gusta sentirme así, mis amigos no me lo perdonaran, la vida me exige que deje todo atrás y recomience de una vez, se que las oportunidades no se me han dado pero no me cansare de buscar, por...

Este año esta dividido en 2, comenzó igual los anteriores pero dio lugar al fin de un era y la otra mitad con esta nueva era o era de transición (el tiempo lo dirá). Creo que cada día conozco mas a la gente y no deja de ser decepcionante, lo bueno fue la renovación de personas que se dio en mi vida y algunos que volvieron con mas fuerzas, me quiero quedar con esa gente, las personas que se hacían decir importantes para mi y no estuvieron cuando los necesite, tranquilos, quédense ahí porque ya no nos necesitare nunca mas. Hay mucho que hacer este año que dentro de poco comenzara y que bueno se acabo este año. Nos vemos en el 2014.

El sueño se acabo, no se pudo revertir la situación, la vida me seguirá debiendo ese momento único que no se dio. Hay que aceptarlo, no queda otra opción, en mi corazón quedara guardado con llave muchas cosas, cosas que no se si algún día se abrirán, quizás se queden ahí por mucho tiempo, eso se vera mas adelante, también están mis cambios y correcciones, ya no serán para ti, serán para quien las necesite, serán para quien logre hacer latir de amor a mi corazón otra vez. Sobre ti no hay nada mas que hablar, evitare buscarte, estar pendiente de ti, haré como que no existes aunque mi corazón sabe que no es cierto, no importa, algún día podré vivir sabiendo que tu también lo haces, lejos de mi. Ya queme mis ultimas lagrimas, quizás tenga mas pero ya hice todo para olvidarme de esta histeria, de las amargas noches, del nerviosismo, del dolor, mucho dolor, esas noches tendrán que quedar atrás y yo se que se irán quedando atrás. Vi tu ultima muestra de humanidad y eso es mas de lo que espe...

Es increíble como un hecho cambio radicalmente la vida de 2 personas, pero con resultados completamente distintos, ella y yo sufríamos, pero ella tiene resentimientos y alejándose hizo que tuviera paz y tranquilidad, volvió a sonreír, en cambio yo, apenas paso esto mi mundo perdió los colores, he pensado la situación una y mil veces, casi de forma tortuosa de como darle una vuelta al asunto. Me da pena sentir que mi ausencia te da lo que yo no pude dar en nuestro ultimo juntos, es triste y desolador. Dices que es mejor así, que eres tu la que debe solucionar y aliviar y que yo no puedo hacer nada, que es mejor así porque no quieres herirme, no quieres hacerme sentir mal, pero de igualmente lo haces, es inevitable. Tu me muestras y comienzas a brillar por luz propia, cosa que no es indiferente para los demás... yo en cambio vivo en las sombras y en las penumbras, intentando hacer mas cortos los días, intentando pensar menos pero soñando mas, despierto o en los sueños, don...

Hola, si yo por aquí, aquí es donde termino cada vez que termino aislado de la vida. Mi ultima entrada hablaba de problemas que se resolvieron con el tiempo, pero el dolor se fue a otro lado, se fue a donde nunca quise que se fue, el dolor es para gente maldita como yo, pero no para alguien que es especial, alguien que es delicada que una rosa. Me siento desecho, ojala esto fuera una pesadilla y que sea ella la que me despierte, cuando pasara eso la abrazaría y la besaría como nunca lo hice en mi vida. Hoy ya es tarde, ella no me odia, ella pudo hacerme pagar por todo el dolor pero no lo hizo, ya sabe que nunca fue mi intención, mi intención siempre fue hacerla feliz, yo se que hay cosas que escapaban de mis manos pero las cosas que no, nunca las hice y por eso estoy aquí, esclavizado a un dolor horrible, que cargo cada minuto. Soñaba con un año donde todos nuestro problemas se irían pero no, fueron meses lindos pero el germen estuvo ahi y yo nunca puede diagnosticarla ni curarla, pe...

Hola ¿Me extrañaste? No he pasado por aquí por mucho tiempo, muchas cosas han pasado desde que escribí mi ultima entrada. Las cosas se han vuelto muy difíciles, mas problemas de lo que acostumbraba a contarte, aunque esta vez todo es muy distinto. Te cuento que la vida se ha vuelto una contradicción fatal, por un lado he saboreado la gloria que quizás nunca había sentido antes, pero también he vivido el dolor como un cáncer que costo ser reconocido, mi alma se daño mucho en esta pasada y quise dejar todo lo que me angustiaba, ahora mi mente y mi alma se pierden en una tormenta de dudas y la única sensación que me queda es: "ya no se bien que es lo que quiero". Se sido muy exigente conmigo mismo? con la vida? o contigo... No lo se bien, no se bien nada, tengo temor de la vida y de sus giros, algo que he vivido en muchas ocasiones pero que en el ultimo tiempo había logrado reve...

¿Es este el camino que siempre quise ? No hay dudas que así es, estoy lejos, muy lejos, mas lejos no podría estar. Es un lugar muy lindo, que quisiera estar gran parte de mi. He caminado demasiado para llegar acá , por muchísimo tiempo me perdí , camine y camine muy distante del camino trazado, sabia que estaba muy alejado y yo mismo al ver esto me alejaba mas aun. Pero fui retomando camino y volví a tener un guía , ese guía me llevo por todo el camino y cada estuve mas cerca para llegar. Mi paciencia fue grande, sabia que tenia un poco mas, para lograrlo fue un trabajo muy fuerte en mi cabeza, en ella encontré toda la paciencia y la sabiduría para disfrutar este momento. Hoy se acabaran mis frustraciones, hoy le dare un giro definitivo a mi vida, hoy es el momento que espere toda una eternidad, la responsabilidad vendra de la mano con mi experiencia, que hoy sera clave.

Hace tiempo que no escribo aquí, y si lo hago es porque siento que es importante. Estoy en este lugar porque es aquí donde hace algún tiempo use este sitio para contar mis sensaciones y momentos que viví en aquel instante. Un sitio que filtra mis emociones pero en clave, sin ser muy claro, solamente para el autor. Hoy estoy para describir las cosas que suceden y sucederán durante en el transcurso del tiempo, sensaciones que parecen pertenecer a un nuevo tiempo y lugar, muy distintos a los que ya he caminado alguna vez. Estoy nervioso y ansioso, no tengo claro algunas cosas y eso me da miedo, al no saber con certeza que nuevas cosas me tocara vivir y con que resultados. El pasado parece cada vez estar mas lejos, este año las cosas de una o otra manera cambiaran y debo estar preparado para eso, debo ser fuerte y participativo, pero por sobre todo, responsable. Serán momentos nuevos y complejos pero confió en mi y que esta vez tendré mas apoyo y confianza, estoy cansado de algunas cosas, ...

Hola, tanto por no pasar por aquí, donde escribí mi historia, mi vida y mis pensamientos, no me he olvidado de este lugar, solo que la vida no me ha dejado escribir, ademas que no he sentido la necesidad de hacerlo. Pero hoy vine de una u otra manera a contar lo que he vivido. Y si, me ha ido bien, la vida no ha sido fácil y me ha dado golpes pero como a todo el mundo, lo que si, es que me he sentido muy feliz, como no me sentía antes o quizás como nunca me he sentido en mi vida. Porque he triunfado, creo que he hecho las cosas bien, no perfecto pero bien y tengo a alguien que me hace que todo marche bien. No puede negar que hay cosas que me molestan o desaniman pero la vida me ha enseñando a vivir con esas complejidades y no reaccionar, creo que la lección mas valiosa que he sacado que para todo hay un tiempo real y que no hay plazo que no se cumpla ni deuda que no se pague. Hoy he vuelto a escribir aquí muy distinto a como empezó este blog, hoy he venido a contar que en mi vida hay m...

No soy alguien que se lamenta por las cosas que dice pero esta no es la ocasión, puedo decir lo que sea, pero nunca importaría porque solo yo se la verdad de mis palabras, pero cuando eso afecta a alguien mas, las cosas cambian y todo se vuelve mas complicado mas si mis palabras son concreto de alguien que vuela que cae al suelo, me he sentido culpable y muy decepcionado por mi forma de actuar, si esa persona no quiero olvidar lo que paso no importa pero me sentiré culpable mas que nunca y me sentiré un estorbo de esa persona, ojala las cosas mejoren y pueda encontrar un perdón, es lo que mas deseo, hay un dolor en mi alma que no puedo curar y espero poder olvidar. Pero cual seria la solución ¿Filtrar mi opinión? tengo una desmotivación considerable pero no es necesario que lo demás la tengan, y es mas soy yo el que tengo que motivarme, se viene un año dificil y hay que responder y no olvidar soñar ni querer mandar todo lejos, sin querer alejarme de todo. Mi vida estaba tan bien, que t...

El mejor año desde que tengo este blog, fue interesante escribir cosas mas alegres este año aunque como todo año fue difícil y esto como siempre fue un desahogo y fue una ayuda para algunos que siempre dejaron sus comentarios y consejos. Enero: Fue un mes con la tónica del año pasado, el cambio del año a otro no pasaría en un mes, este mes sirvió para dejar de lado recuerdos amargos pero lo cual tuve problemas con mi seguridad, no dejar que nada me molestara hizo una coraza casi innecesaria, mientras que seguía con las dudas que marcaron el 2009, era necesario un descanso mental. Febrero: En febrero empece a extrañarme, mis entrada habían disminuido, lo cual paso todo el año, tenia poco que contar o quejarme que se yo, en ese mes me fui a la playa por una semana, lo cual llame un retiro espiritual, me aleje del mundo, no supe nada de nada y pensé mucho y reflexione mirando el mar, creo que sane mucho y eso me hizo enfrentar marzo mas tranquilo, el 27 de febrero en la madrugada hubo un ...

2 años, ya van de la creación de este lugar, donde me he expresado como persona, gracias a todos los que se han dado el tiempo de leer y mas el tiempo de escribir cosas y sus opiniones, espero seguir escribiendo y que les sirva mi experiencia y pensamientos para su vida, de la manera que sea.

1- Este es mi blog, este es quien soy y esta es mi vida 2- Siempre he pensado que hace algun tiempo hacia cualquier cosa menos vivir 3- Empeze a vivir recien a los 15 años 4- Aunque tuve una infancia feliz 5- Desde que descubri a la musica me descubri a mi mismo 6- Aunque no toda la musica, solo el rock y ahora ultimo el Punk 7- Durante mucho tiempo el punk lo vi tan lejano a mi, hasta que sin darme cuenta ya actuaba como tal 8- Nunca pense que tanta gente leeria mis entradas 9- Nunca pense que a alguien le llegara a gustar mis entradas 10- Escribo mejor que como me expreso en persona 11- Las palabras "siempre" y "nunca" ya no estan en mi vocabulario 12- Tengo un humor algo ironico 13- Tengo un poco abandonado en blog 14- Creo que antes era mas activo porque no tenia mucho que hacer y me pasaban cosas mas malas 15- Mi vida es muy distinta comparada cuando lo cree 16- Ojala pasen años y tenga esto para leer y recordar 17- No me gusta mostrarme como al...

Inolvidable, es solo lo que puedo decir de lo que vivi el pasado 24 de octubre del 2010, para el concierto de Green Day en Chile mi pais, la banda mas importante de mi juventud. Mi dia empiza a las 6:30 que fue a la hora que desperte, desperte a mi hermano y primo, "desayunamos" y partimos al estadio. A las 7 y tanto llegamos al estadio a hacer la fila, donde nos corrieron varios centimetros despues, en ese momento empeze a pasear x las filas y saludar a la gente, y conocer a la gente que x tanto tiempo hable solos x msn. Todo esto mientras esperaba a mi polola y a una amiga. A las 3 vivimos un infierno, el sol mataba, gente colandose en una supuesta fila. Recuerdo un momento notable cuando alguien nos dio hielo y se los empezamos a lanzar a los colados, mi hermano les arrojo un hielo completo a uno, no se si a alguien le llego. 4: 45 o algo asi abrieron las puertas, locura total, corri con mi pareja por la cancha y esperaba a mi hermano, mi primo, mi amiga y su pololo, la am...

Hace tiempo me preguntaba si lo que estaba viviendo era real, pues en estas semanas lo he empezado a razonar, a vivir. Es raro todavía, aun me sorprende, demasiado, la vida ha girado muy bruscamente en tan poco tiempo que aun no lo asumo con claridad, cuando lo percibo pienso en todo lo que me ha tocado vivir, el horror de los días de poca luz, de mis levantadas y caídas, de salir, de liberarse y buscarte... sin darme cuenta, apareciste, tu, ser de capa caída, pero de grandes alas que me abrazan hace tan poco y tus labios que cada vez mas se juntan con los mios, cierro los ojos y comienzo a vivir de nuevo, a soñar, pierdo el miedo y me empiezo a sanar, lo que queda de dolor. Cada día te conozco mas y cuando te veo mi corazón se acelera, quiere explotar, como cuando te bese por primera vez, esa noche tan fría, llena de esperanzas que durante un instante parecían apagarse pero solo fue el ultimo dolor antes de lograrlo, no sabes cuanto espere por estar contigo y quiero aprovechar cad...

Un año mas se cumple, son muchas las cosas que he vivido estos años lindos momentos y algunos que desearía no volver a vivir, es mucho tiempo, mucha gente y muchos recuerdos. Hoy estuvo en un momento limite en mi vida, estoy muy conforme con lo que tengo y lo que hago, es algo duro leer día tras día, dormir pocas horas pero si se logran resultados saldrá la pena, ademas de que conseguí una armonía en mi vida muy positiva y con sueños ya a corto plazo, metas por cumplir que aveces son estas las que no me dejan dormir, los últimos 11 han sido muy particulares, han hecho que para mi no sea un día mas, estoy completamente seguro que este 11 tampoco pasara desapercibido por mi.

Soy el buen muchacho, nací en un barrio humilde, me gustaba lo mundano, pero de inmediato lo abandone, empece a crecer, no me iba mal, la vida me ha cambiado pero aveces se ha estacando... me han dado todo para probar, pero lo he rechazado buscando mi propio camino, la muerte me ha guiñado un ojo... pero sigo resistiendo.

Para los que navegan por estas aguas y no me conocen, les cuento que estudio pedagogía en historia, por lo tanto manejo mucho el concepto de historia y conozco las épocas de la historia, eso perfectamente yo lo puedo aplicar a mi vida (y los demás a las suya), es una historia que no la preguntan en el colegio y ha pocos les interesa conocer: su propia historia. Esa historia también tiene etapas o épocas, para mi ya ha empezado una nueva, han pasado muchas cosas que me hacen pensar que esto es distinto a lo anterior, situaciones nuevas y complejas que contrastan a lo vivido anteriormente, por lo cual es una nueva aventura, y es mejor que la anterior (bueno, es un poco fácil superar mi etapa anterior). Esto me tiene muy entusiasmado, ya estoy encajando en la universidad y siento que hoy realmente sé a quien le importo y a quien no, en este tiempo he tenido grandes sorpresas muy buenas y muy malas, pero siento que ese algo, que todos tenemos y que de vez en cuando brillo en nuestro cuerpo...