Struck A Nerve

Para un futbolista, el máximo significa llegar un día a integrar el combinado nacional; para un místico, comunicarse alguna vez con su Dios; para un sentimental, hallar en alguna ocasión en otro ser el verdadero eco de sus sentimientos. 

Nueva era que hasta el momento no tiene solución, sigo viviendo en el caos, sigo pensando... y sigo callando... Es un tiempo muy raro, de un lado esta opción hacia un nuevo rumbo pero ese camino no me esta gustando, me esta desgastando, no lo estoy disfrutando como debería, siempre es bueno cambiar pero hasta el momento no esta resultando, creo que tomare otro camino, uno ya mas conocido pero que no quería volver a explorar, pero todo parece indicar que es lo mejor que podría hacer ahora. No puedo negarlo, si hay un sentimiento dentro de mi corazón no es mas que el de la culpa, me siento muy culpable aun, de lo que paso, ese hecho que cambio todo el castillo que significaba ese pasado lejano, no puedo olvidarlo y este presente no me ayuda a resolverlo. Estoy cansado, esta es una nueva era y pretendo renovarlo todo lo que sea necesario, yo no quiero volver a abrazar ese sentimiento de soledad por personas que no están, tendrán que quedar sepultadas con tantas cosas que estoy sepultand...

Seguramente uno debe hacer un alto en el camino, para reunir energía, cargar combustible y descansar, pero muchas veces te trae de vuelta a tu realidad, recuerdes tu pasado reciente y sientas una mezcla de sentimientos y muchos de eso no son agradables. Vengo de salir de una tormenta, gigantesca que casi acaba conmigo, con mis energías y animosos, pero siento que muchas veces hay cosas de las que uno no puede escapar, hay dolores que no se van de un día a otro, una vez leí por ahí que maduraste cuando aprendes a extrañar en silencio, a vivir en silencio, por eso nunca me refiero al tema, nunca a menos que este acá, donde hablo de todo sin temor a ser juzgado. Es difícil pensar como voy a salir de esto, aun no encuentro nada en este camino, es una ruta que me tranquiliza, evito las otras donde me traen los malos recuerdos, la ruta me ha traído tranquilidad, sueño y sueños, muchos sueños, buscando salir de esta historia infernal. Pero vivo bien, tranquilo, estable, pero no quiere decir...

"Esto no puede saberlo nadie, se supone que me volví fuerte y frío como la piedra pero no es tan cierto, también siento y todavía por esta desgracia. Esto no puede saberlo nadie, menos tu."

Hace no mucho me desagradaba estar aquí, era un perro en una prisión, era desesperante no poder estar tranquilo en el lugar que se supone que es tu hogar, era como si no perteneciera a ningún lugar, como si el abismo me diera la tranquilidad perdida. Pero eso cambio hace no mucho, me fui reencontrando con mi lugar, ese que es mi refugio, pero que nunca dejo de serlo, es muy terrible sentir incomodo en todas partes y es una sensación que abrase. Que importante es tener un lugar donde poder escapar de los problemas, donde relajarse, por unos instantes o por horas olvidarse de que hay mundo afuera, poder respirar y soñar, porque ese lugar alberga tus sueños, tus esperanzas de un futuro mejor, y eso también volvió, se que es malo vivir aferrado de una ilusión sin poder concretar algo todavía pero eso me hace sentirme bien y mejor cada día, sin que eso no evite que me de miedo. Es una prueba, volver a sentirme cómodo acá es una prueba para volver a caminar por las calles, volver a reenco...

Ya con mas tranquilidad y menos melancolía escribo estas palabras ahora que estoy parado en medio de la ruta, el camino es muy lejano y no veo nada, ningún letrero que me indique a donde voy, solo se que debo seguir adelante hasta hallar algo. Aun así no puedo evitar levantarme y abrazar un odio, una rabia que guarda mi alma, con todo lo que hay, con todo lo que quedo, estoy peleado con la vida, esa que me dio tanto, pero que dejo con muy poco, un par de zapatillas para volver a caminar, pero no importa no necesito mas. No hay teléfono para llamar pero da igual, cada día quiero menos llamar, ya me estoy acostumbrando a estar aquí en la oscuridad, como alguna vez me sintió familiar, pensé que me costaría mas pero alguna vez transite estas calles, no me son desconocidas, ademas no tengo prisa, nadie me espera, tengo tiempo para sanar y reflexionar, curar mas heridas, y estar mejor preparado para lo que viene, porque cuando llegue estuvo lo mas preparado que tuve, solo que tuve complica...

Y empece a caminar no mas, si mas esperar comencé a caminar por un largo camino, gigantesco, no se puede ver el final y no se que habrá allá, solo se que debo llegar, también se que no es un camino recto, tiene muchos desvíos y otras calles, pueden ser atajos o callejones sin salidas que detendrán y demoraran mi caminar. Creo ya conocer un atajo, sin embargo no se lo que encontrare ahí, es la duda que tiene conocer otro lugar, ya veremos si es un atajo o solo será un laberinto que me costara encontrar la salida. También siento que esto es salir de nuevo al mundo, este ultimo tiempo estuve en las tinieblas, peleado con la realidad y el mundo en general, visitando cada vez que pudiera el mundo de Morfeo como si fuera mi única adicción. Ya por lo menos puedo mirar al mundo con mis propios ojos, evito algunos lugares y evito a esa persona que ya no esta... porque yo voy para adelante, sobre mirar atrás eso nunca mas, nunca mas lo haré, es camino pasado y camino pisado. No tengo muchas ce...